Parece que nos esquecemos que ELES são os empregados.

33

Pra rolar de rir.

Respondam-me:

A dor do poeta
é dor vivida,
ou é dor estudada?

Encarando o famoso "frio da porra"

O carioca tava puto e soltou umas verdades.

Tudo bem que o Bruno, ex- do Flamengo, não vale meio copo. Que já era um cretino mesmo antes de qualquer rolo com assassinatos, sumiços, etc.
Mas nego enche o saco demais. É a segunda vez em menos de uma semana que aparece reportagem com a manchete dizendo que o cara tava sorrindo. Tem que ficar com cara de velório o tempo todo agora? Aquela FDP da presidente do Flamengo disse que na reunião em que a diretoria do clube teve com ele para demití-lo - e que depois voltaram atrás - ele parecia muito calmo, muito frio. Ela queria que ele ficasse se desesperando na frente dos diretores?
Agora dão conta de que ele saiu sorrindo da audiência. Oras! Vão encher o saco de outros. Parece até que não têm notícias sobre o caso e ficam inventando essas merdas.

Cu entrão tomou cartão amarelo!!!
Sorte do Dunga, que já disse que não quer sexo durante a copa.

É a prova de todas. Só existem 4 grandes: Brasil, Argentina, Alemanha e Itália. Esta última pode até ter caído fora, mas tem 4 títulos mundiais. Espanha é pequena. França é medíocre, só ganhou aquela Copa jogando em casa, como a Inglaterra em 1966, também pequena.
E o que não é nenhuma surpresa pra mim: Coréia do Sul e Estados Unidos. O time americano é muito bom, joga pra frente, em busca da vitória sempre. É pragmático. A cultura deles.
Quando meus filhos assistirem Copa do Mundo, os EUA serão uma nova potência do futebol.

Tanto fez a tv, principalmente a Globo, que esperava uma estupenda copa do mundo. Que vi?
Jogos mornos, chatos e sem gols. Nos 14 jogos até agora somente 23 gols, pífia média de 1,64.
Ainda bem que o Dunga não abre os treinos pra imprensa, senão ainda teria que aguentar aquela monótona repetição dos rachões da seleção. Parece que só a tv está empolgada com a copa.

O Montador de Tocaias

ZU-UU-UM (no ouvido)
ihh-ihh-ihh (na boca)
PLAT-T-T (no tapa)

a mosca no chão

A capa da Veja dessa semana revela que apesar de fajuto, o sábio é profético. O tradutor de línguas do Google vai ainda lentamente fazendo as pazes com Deus pelo arrogância em Babel.

Sempre imaginei para o futuro que os homens estariam desobrigados de ter que aprender outros idiomas para se comunicar com gente de tudo que é lugar. Vai ter um aparelhinho, como aqueles de surdez, que a pessoa coloca no ouvido e escolhe a língua em que quer ouvir. Daí pra frente, dirija-se a esse cara em inglês, português, espanhol, francês, alemão, italiano, aramaico, árabe, chinês, japonês, farsi e até javanês, que o dito cujo entenderá tudo perfeitamente. Poupará tradutores e tempo. Economizará dinheiro.

O futuro que se escreve, a despeito das piores previsões, é belo.

Acontece no mundo, mas não tá na TV

Foi em Curiópolis, a 150 km de Altamira, no Pará. Três cretinos haviam acabado de assaltar um pequeno supermercado e fugiam a pé pelas ruas da cidade quando se depararam com a viatura da brava polícia militar do local. Seguiu-se uma troca de tiros, fazendo uma vítima pra cada lado. Um policial ferido e um bandido bom. Na breve trégua de tiros, os criminosos que ainda viviam tentaram continuar a fuga, um pr'um lado, outro pr'outro. E este, o d'outro lado, se deu mal, pois pel'aquela viela chegava reforço policial, de apenas um homem fardado. Entreolharam-se naquele momento. A arma do bandido em punho, a do PM descansando no coldre. Mas foi o gatuno mirar o polícia, numa distância de menos de 5 metros, que este, como no velho-oeste, sacou o ponto-trinta-e-oito e disparou contra o bandido. Caíram ambos enquanto chegavam outros PMs que rendiam o ladrão. Procuraram no corpo do bandido e no colete do polícia marcas de ferimentos. Não acreditavam que estavam vivos. Foi disparo à queima-roupa.

Logo acharam no chão. Tava ali, bem amassado, dois pedaços de balas chumbados. A que iria no colete da polícia encontrara em seu exíguo percurso a que iria no peito do bandido. Morreram abraçadas na viela de Curiópolis, sem cumprir seus ingratos destinos.

Pega, peixe. Pega, peixe. Pegueii!!!!!!

Nem sabia quem era Glauco. Pra mim era apenas o cara que fazia os quadrinhos mais chatos da Folha. O Geraldão não tem graça. Sei lá, vai ver você tem que fumar maconha e tomar chá do Santo Daime pra entender aquela merda. Depois que fiquei sabendo daquelas tolices dele, gostei menos ainda. Tem muito jeito de ex-comunista.

Vai aí um quadrinho engraçado, que, obviamente, não é do Glauco.

Aconteceu perto de onde eu morava.

Todo dia, lá pelas tantas das cinco da manhã, amarelando o negro da noite, surgiam os primeiros raios solares. Bem que isto não é novidade alguma, pois desde que Deus proclamou o "Fiat lux", os ditos raios já nasciam sempre à mesma hora.
Mas, perto de casa, com os raios vinham os pios, que de pios passavam a choro e de choro a latido. Piu, piu, piu. Ahn, ahn, ahn. Au au au au au auuuuuuu. Não era cão sofrido, não era cão sofrendo, não era lobisomem. Era cão-galo. Todo mundo o conhecia, uns se irritavam, outros gostavam. "Ora, que esse cão acha que é galo". Não havia viv'alma que não madrugasse com o despertador canino. Para os vagabundos, boêmios, pilantras, amantes cansados, gerentes de bordel e funcionários públicos o bicho era uma tortura. Acabavam de deitar e tome cão-galo a os incomodar. No entanto, como tudo tem seu outro lado - a cara e a coroa, o que é feio no belo, o que é belo no feio, Deus e o Diabo - os trabalhadores, estudantes, atletas, seminaristas e celetistas, madrugando, tinham no cão-galo seu relógio, por sinal, mais pontual que o tal biológico. Assim sabiam:

"Canta o cão-galo, é hora de levantar."

Pra quem viu a monótona corrida de ontem da F1 deve ter ao menos se divertido no final. O Galvão veio narrando a penúltima volta como se fosse a última e falando todas aquelas bobagens: "Lá vem o príncipe das Astúrias, pra bandeirada. Vence Fernando Alonso!!!" Dali a pouco percebeu que ainda faltava mais uma volta e ficou muito sem graça. Ainda não achei o vídeo no You Tube, mas se alguém achar manda que eu posto aqui. Valeu, Roberto!

Descobri recentemente, assistindo TV Senado, que o Francisco Dornelles, aquele dos anos 80 e 90, continua vivo. Ele é senador pelo estado do Rio de Janeiro. Achei bizarro.

Agora mais uma bizarrice surge dos parlamentares cariocas. PL do senador Marcelo Crivella (PRB-RJ) quer alterar a gorjeta cobrada por bares e restaurantes para financiar sua mão-de-obra. O bispo-cantor-judeu quer tungar em 20% da conta aqueles que fecharem a mesa a partir das 23:00 horas. De duas uma: ou também é dono de restaurantes (bispo-cantor-judeu-empresário) ou quer acabar com a boêmia e a bebida, morada do capeta.

PL dobra valor da gorjeta.

Churras do futebol

Leitor assíduo, sofria de um complexo de dom quixote: era deveras influenciado pela leitura. Mas, se ao cavaleiro da triste figura cabia sair praticando as ações dos livros que lia, a ele cabia um fardo menor: utilizar a linguagem dos livros que lia. Assim, praticava no trabalho, na vida social e pessoal. Discutia futebol, política, música e futilidades à maneira de seus autores.
Lendo Camões, tinha a mania de tentar rimar as frases, fazendo uso das medidas velhas e novas, dos decassílabos e alexandrinos, das redondilhas maioes e menores. Quando era época de Dostoievski, despachava alheio às conversas, pequenas frases francesas. E no meio do expediente: J’ai faim. No entanto, o autor que lhe trazia mais prazer era o menos conhecido Bukowski, e repetia à revelia de suas emoções o linguajar do velho. E de sua boca quando bêbada fazia tremer os presentes, quase sempre, sua mulher.

Quando ia ao banheiro:
- Eu preciso mesmo é dar uma boa cagada fudida.

Quando discutiam:
- Ah, é? Já sei porque isso sua vagabunda. Pra você não serve um caralho médio. Eu e meu caralho médio não te satisfazemos mais, não é?

E quando chegava do trabalho:
- Tava lá esfolando meu cu pr'aqueles filhos da puta ganhar dinheiro.

O Déspota

Primeira postagem do ano, com atraso. Mas como não poderia deixar de ser, o tema é o Lula. Notícia veiculada no IG dá conta sobre a licitação dos caças da FAB. Explica que a Aeronáutica preferiu os caças mais baratos da empresa sueca, e que por decisão do presidente, o parecer foi alterado para que a compra possa ser feita dos franceses. É o que Lula sonha há tempos, desde que essa licitação caiu no seu colo. Quer fazer uma média com os franceses, assim o Le Monde o elege Homem do Ano. Até o presidente francês intercedeu pela empresa Dassault. Que ainda tem a proposta mais cara. No parecer da FAB, a Dassault aparece em último lugar.

O presidente, já em final de mandato, ainda não aprendeu para o que serve e como funciona a democracia. Ela está aí justamente para evitar que apenas uma pessoa decida por tudo, tome todas as decisões. Mas o Homem do Ano, tal qual um reizinho mandão, está se lixando pras instituições. É o dono e senhor das vontades, das verdades. O nosso déspota.